好笑说说大全:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声

1、你在干什么?我说:没干嘛啊,我就是想静静!啪的一声老婆就给我一巴掌:静静到底是谁?!

2、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。

3、“你们这里有没有什么特别的娱乐活动,出去乐呵一下,你懂的!”朋友想想,打车带我来到了市里女人最多的地方:看广场舞。

4、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

5、“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!

6、灰姑娘嫁给了王子,但请不要忘记她也是伯爵的女儿。

7、“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“没有问题,等我安上我的翅膀先!

8、“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!

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9、“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。

10、这些特别好笑的笑话段子,喜欢吗?赶快收藏吧,拿去哄别人开心。

11、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

12、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

13、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

14、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

15、“房东太太,你的钢门打不开耶。

16、“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

17、“你长大了,要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?”外甥女答应:“嗯。”刚放下,她又说:“可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。

18、“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?

19、“姐,你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句:“别人的”!和女友逛街,男友实在不想走了,就对女友说:“爱妃,我脚酸了!”女友看下他狰狞地说:“怎么回事?”男友傻了,说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。

20、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

21、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

22、今天中午看见一卖饼子的,我问多少钱一个,他说原价一千三百八,现价九百九十八,看你是打工地,也没钱,算了,三块钱卖给你了!

23、你做的肉,可以取名叫慈禧!老婆惊喜地问:为什么?老公答:太厚!结果他失去了他的晚餐。

24、为了让自己文雅一些,拉面改名叫方便面。

25、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

26、哆啦a梦没有脖子是出于卫生考虑,因为蓝脖积泥。

27、“给爷爬!”一位爷爷对新出生的孙子说。

28、今天去医院已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,希望朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。

29、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

30、“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!

31、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

32、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好,所以你可以叫我小心肝吗?

33、醒醒!醒醒! 病人:怎么了? 医生:该吃安眠药了。

34、哪怕抛掉出身的因素,我觉得你也未必干得过别人。

35、“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”女友:“一辆?我看一百辆都不止!

36、毫不夸张地讲,你要是跟我打架,不出五秒你就得跪地上。掐我的人中,求我不要死。

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