开心搞笑的句子:“大家还有哪里不懂的?尽管提问

1、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

2、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

3、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

4、一对情侣吵架,女方夺门而出,男生追了上去,终于把门夺了回来。

5、古代真好,承受太多压力就会成妖成神成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

6、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

7、火车站候车室,一个姑娘在喂她男友吃榴莲,一口一口旁若无人,弄得候车室里都是榴莲味,我实在是看不过去了,走过去对那姑娘说”这是公共场所,请你考虑大家的感受,能不能也喂我一口?“

8、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

9、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

10、“大家还有哪里不懂的?尽管提问。”小明举手问:“老师,这节是什么课?

开心搞笑的句子

11、压岁钱存妈妈这,等你长大了给你。

12、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

13、吃什么鱿鱼丝墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。

14、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

15、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。

16、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。

17、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

18、“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?

19、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!

20、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!

21、问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

22、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

23、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。

24、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

25、上帝给予了我吃货的属性,却忘记了给我一个土豪的身份。

26、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

27、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

28、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

29、“爷爷,你还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?

30、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

31、你要是喜欢一个女生 就好好学习 找个好工作 挣好多好多钱 等她结婚的时候 你多出点份子钱

32、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

33、当你看到夕阳余晖,你的脑海浮现的是:落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。而不是:哇!这么多鸟,真好看,太好看了!

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