搞笑段子语录:相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,

1、“我穿这件衣服会不会显得很胖?

2、娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。​

3、“如果我失忆了,忘了你怎么办?”我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。马上天晴了,我太机智了!

4、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

5、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

6、 七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!

7、“怎么样?”“哈哈你没看到太可惜了!脸超级红!还往你那送肩!”“哈哈真猥琐!”“哈哈哈哈

8、人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

9、本人诚聘男友一名,有意者请自带简历未婚证复印件健康证各一张,条件面议,经验丰富者请勿投!

10、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

搞笑段子语录

11、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

12、 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条,这多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是多万条,也就是说你表白一次就有种方法对付你。

13、待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽,香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断,小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡,退能卷棒逗家猫;啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶。

14、“呆子,为何夺我金箍棒…

15、“你帮我请假怎么说的?”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服,不能去医院体检。

16、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的!

17、“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在哪儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?

18、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

19、“工资用都用不完。”惊得我目瞪口呆。他接着说:“工资卡上总有几块零钱取不出来……

20、清江一曲抱村流,长夏江村事事幽。

21、我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说“不好吧,陈伟霆最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个钟汉良呢!?”我妈一拍桌子“前年那个不是叫彭于晏吗?”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个霍建华!”后来爷爷也不干了“我只认那个南柱赫!!

22、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

23、“同行时,一定要让胖子先走!”“为什么?”“这叫尊重!

24、我也看够了别人的爱情,我也听够了别人的故事。我也喝够了太多酒,我也走过太多路口。现在,你能不能带我回家。

25、小时候,我以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜,都没房子住了,现在才知道那个字读富。

26、你俩小声点,你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人

27、 “七夕咋过呢?”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢?”“你有得选吗?”“没得选!算了,我们到宾馆门口卖安全套去吧。

28、打算用酸奶做面膜,当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

29、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。

30、就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来…

31、“你匆匆忙忙到哪儿去?”朋友:“我去机场,搭点半的飞机。”男友:“那你急什么?现在才刚刚点半。”朋友:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。

32、哭,是解决不了任何问题的。但是,就是因为解决不了才哭的啊!

33、昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。

34、两个男人追一个女人,用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人,用情深的那个会先放弃。

35、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

36、在花一样的年纪 却长成了一颗多肉!

37、再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

38、昨天一哥们媳妇怀孕了,今天见到我就在唱:我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子。

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来源:搜搜范文网
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